23~28日目。まじか。

 ついに六日も飛ばした、まじか。

つばめがお家に帰って来なくなった、まじか。

メンタルは復活しそうだが何もしていない、まじか。

一ヶ月たつやん、まじか。

昨日夏服を新調したので着てみたら気分がアガりました。色々出かけたいなあ。

変化といえば家にいるつばめのひなが孵り、子育て頑張れ！ってところで今日ひながいなくなってしまったようで…（恐らくカラスだろうと考えております）親つばめもいなくなってしまい玄関がとても寂しくなってしまいました。弱肉強食とはいうけれど親つばめが頑張っているところを見ていただけにこちらもしんどかったです。

そして最近はなんかもういきているだけで許して…と思ってしまう。この一ヶ月ひたすらメンタルと戦っていた気がするのですが進歩しているかどうもわからないです笑。

制限が解除されたのでアルバイトでも始めようかなと思っております。

客観的にも主観的にも進んだと思えてないのが辛いところだけれど。頑張ろう。色々と。つばめさんも頑張ったのだから。

調べたら「親ツバメが戻ってくることは無いだろう」とありましたがまた来て頑張って欲しいなあと思うものです。別のお家でもいいのですがあの夫婦が子育て成功することを祈ります。

21,22日目。証明写真て地獄だよね。

本日は履歴書に貼るための写真をスマホで撮ったのですが、化粧をしていても自分の顔が嫌で嫌でしょうがなくて頭がぶっ飛びそうでした。鏡をみたときはマシな顔していると思えるのに写真との落差よ…。これを他人に見せるのかー！嫌だー！気にしたってしょうが無いのですけど何というか、可愛くなりたかったーーーー！！！！整形しようにもお金が無いので貯めなければいけません笑。

精神病んでいても顔が可愛かったら幾らか救われたのになあとも思ってしまいます。中も外もどっちも嫌いな私はどうしたら良いのだという話で。神様は何とも不公平な世の中を作ったものだなあと思うのです。でも可愛い女の子でも自分のこと「可愛く無い」って思うらしいので不思議ですよね。皆何かと誰かと比べているんだなと思いました。

普段考えていることがどれだけ無駄なことかわかってはいるんですけど止められないので、こうなったらいっそ勉強してみようかとも思いました。死ぬまでは生きるしか無いのですし。

色々とめんどくさい世の中に生まれてきてしまったと嘆くことは多いけれど、きっと私のような人間も地球には必要だったのかなと思う事にします。最近外を散歩していて思うのですけど自然は本当にすごくて緑を沢山摂取すると心が癒されるなあと感じます。

この前TVで屋久島にある大樹の話があったのですが、あの巨大な樹々は何千年も前から屋久島に生えていたようで。それをみて「何とすごい世界に生きているのだろう」と感動してしまったのです。何千年という時を感じてみたいと私もそこに行ってみたいと思いました。

今日はこれで終わります。どうも私は飽き性らしく記事を書いている途中で飽きてきてしまうみたいです。体力つけなきゃなあ。

最近まとめてが多いのでもう少し間隔開けずに更新していきたいです。

みてくださりありがとうございました。おやすみなさい。

18,19,20日目。人生ガチャ間違えたん？

 こんばんは。今日は久しぶりに朝の7:30に起きたのですがまさかのそのあと二度寝。やらかしました。一気に自分を責める責める。止まらない。みんなが楽しくお家時間を過ごしている中こうして苦しんでいるのは私だけかとふと思ってしまうのです。寧ろ自分は良い方だろうに。実際にコロナウイルスに感染してしまって家族が亡くなられた方だったりとか辛い思いをしている方も沢山いらっしゃると思います。でも、「ただ毎日がすぎていくだけ」がとても苦しいということもあるのだなと思いました。

家族を憎む訳では無いのですが、私は自分の中に宿っている人格を間違えたのでは無いのかと、そう思うのです。体はとても健康体に生んでもらったのにも関わらず精神が病んでいるのはどういう事なのでしょうか。出来る事ならば精神を新しく健康なものに入れ替えて、この腐った心は捨ててしまいたいと考えてしまいます。環境も良いのに活かしきれていない自分、地頭が良いと言われていたのに活かせない自分、不細工な訳じゃないのに笑顔になれない自分、嫌いな自分が沢山いてもう十分お腹はいっぱいなのです。今まで真面目に生きてきたけど報われないとか、家のない人とか、もし変われるのならこの体をお渡ししたいくらいには私は私の心が好きでは無い事に気がつきました。

それでも生きなければならないというのですから世界は残酷なものだと思います。

話は変わりましてこの三日間、部屋の掃除をしたり布団を干したり、やらないことをやってみたりしました。ちょっとだけ気が晴れた事もあったように思います。

明日は人形を洗ってみようかな等考えております。明日も起きれることを願って笑。

16と17日目。蚊よ、そこは無いだろ。

蚊がでました。人差し指を刺されました。おい、そこを刺すか。そして羽音で起床しました。おかげで二度寝をしないで済んだのでお礼を言いたいですね。ありがとう、蚊よ。

蚊に起こされずとも気持ちの良い目覚めというものを経験したい今日この頃でございます。

緊急事態宣言が緩和(解除)されて少しずつ人が増えているようには思います。以前のように行きたいところに気軽に行ける日や遊べる日がが来ると良いなと思いながら今は家で楽しめることを少しずつ増やしていっています。今日は比較的うつも軽めの状態で気持ちも穏やかに過ごせた1日だったかなと思います。

これは家族の問題でもあるのですが、家の中があまりにも物で溢れすぎていて気が散りまくりなので片付けたいな〜と思っています笑。ただ、私のものでは無いというのと家族が片付けを嫌がるので中々進みません。もし自分の何十年後の家がこの状態だったら…とは思いたく無いので反面教師にしようと心の中で誓っております。とはいっても私も実際物を溜め込むのはプロだったので人のこといってる場合では無いのですが。

何とか家族を説得できないものか〜と考えながらキーボードを叩いています。片付けたいよ〜。

また明日チャレンジしてみます。今日はこの辺で。おやすみなさい。

13と14と15日目。一進一退。

アイヤー、とうとう三日に一回の更新になってしまいました…一進二退くらいになっている気がする笑。

昨日は家族と夜喧嘩しましてまた今日の昼まで落ち込んでおりました。ようやるなあ。

「人が生きるということは苦しみの連続なのだ」

本日読み始めた本の中にこんな文章がありまして、ああだから辛いのか。と妙に納得してしまったところがありました。振り返ると私は今まで「楽に生きられたら」と考えて、なるべく「苦しみ」を避けて避けてここまできたような気がするのです。それでまた苦しんでいる。そもそも一回の「苦しみ」を乗り越えてまた新たな「苦しみ」に取り組めば良かったところを私は今まで「苦しみ」を解決せずに溜めてしまったのでこんな事になっているのだろうと。ではどうしたら良いのか。「苦しみ」を当たり前だとあえて思う事で前に進めるのでは？と思いました。楽しいも何も放っておいて(出来るだけ楽しい方が良いは良いのですが)、この言葉通り「人生は苦しいものだ」そう思えば良い。楽しく生きようと頑張るからそうじゃ無いときに辛くなり落ち込む。どうして自分は楽しく生きられないのかと自分を責めて鬱になる。そして何の為に生きているのかわからなくなる。今までキラキラした言葉を心に留めて頑張ろうとしていたのですがどうしても「無理」と諦めていました。だって出来ていないから。私のようなネガティブ星人には「人が生きるということは苦しみの連続なのだ」という言葉はとても救われたような気分になる魔法の言葉でした。

今日この言葉に出会えて良かったと思っています。

最近自粛太りのようになってしまい体重計がぶっ壊れそうなのでもうちょっと頑張って運動しようと思いました。痩せるぞー！

見ていただきありがとうございました。

11と12日目。時間だけがすぎていく。

今日は昼寝をする事なく1日を過ごせて進歩したかなと思いました。 毎日の散歩だけは必ず続けられているのですが、今日は少しペースをあげてジョギングしてみました。中々いい運動になったと思います。

昨日は結構辛かったのでブログをかけませんでした。スマホの時間を短くするは試したのですがキツかったです笑。依存症はそんな簡単に治るものでは無いですよね。

今日書きたい事。私がこうやって悩み続けている間にも世界は回るし、皆自分の好きな事をやって楽しく生きているのだろうと思うとなんかとても悔しいです。何故自分の好きな事が出来ないのか。何故いつまでも悩み続けなければいけないのか。私の中の思考はだいぶ歪んでしまっていて、自分でそう思っているからこそ常に「他人は何を考え生きているのだろう」と考えてしまうのですが、多分あほなのでしょう。私はその人でないのだから「何を考えているか」なんてわかるわけが無いんです。本来考えるべき事が私の頭の中には入っていないんだなと思いました。「人の正解が正解なんだ」と思って生きてきたので自分で考えるという行為が出来ないんだなあと。いつまでも考えていたって仕方が無いのでそういう考えも今日で終わりにしようと思います。考え続けて20年も経ってしまったのですからこんなに無駄な時間は無いでしょう。

ファンタジー脳なので別の世界線があったらと考えるのですが、そこで暮らしている私は少なくとも私と正反対で、明るく幸せな気持ちで毎日過ごしてくれたらいいなあと思うのです。そのほうが嬉しいじゃ無いですか。そしてこっちの私もその世界の私に近づけたらいいなと。

世界といえば今日新たに目標が出来たのです。それは「世界を自分の足で歩く事」。元々海外一周するのが幼い頃からの夢だった事を思い出して改めて目標を決めました。画面越しにみている世界を自分の目で見てみたい。そのためにはこんなぐうたらしている体ではダメなのです。ばりっばりに鍛えて行ってやります。待ってろ世界！！

今日は母の日でした。今は一緒にいないのでメールを送ったのですが「お母さんにしてくれてありがとう」と返事が来て複雑な気持ちになってしまいました。このモヤモヤもいつかは治ると信じたいです。自分の存在価値を否定しないで生きられるように。

今日も読んでくださりありがとうございました。

久しぶりに本日のおすすめ曲を紹介して終わろうと思います。今年大ヒットしたあの「鬼滅の刃」の主題歌です。力強い歌詞と歌声に心動かされます。大好きな曲です。

『紅蓮華』LiSA

9と10日目。ずっと眠い。

こんばんは。またまた二日まとめての更新となってしまいました。中々続けるの難しいですね…。

過眠症というのでしょうか、明らかに寝すぎなのですが気がつくとすぐに眠くなってしまって布団へいこうとしてしまう。頭がしっかり覚醒していない状態がいつも続いている感じがします。やるべき事があるのに手がつかない。やる気が起きない。いい加減しっかりしたいです。

今日は「情報の取りすぎは疲れるのでたまにはシャットダウンする」という事を学びました。今は情報が溢れかえっている世の中だし、家で過ごす時間が多くなった分スマホを触る機会も増えてしまったように思います。確かに最近「情報取らなくちゃ」と思ってスマホをよく触っていたような気もします。取らなくてもいい情報など頭に入れすぎて疲れてしまう。気をつけなければなと思いました。

明日はスマホの使用時間を減らして見ようと思います。結果はまたブログにて書こうと思います。

本日は畑で取れたグリーンピースを皮から取り出す作業をしたのですが、30分ほど作業していると指先が緑色に染まってしまいました。元々グリーンピースは大嫌いでした。でも取れたてのグリーンピースは中身がツルツルしていて美味しかったのです。驚きました。これから冷凍のグリーンピースはますます食べれないなと思ってしまいました笑。

最近の過眠症に含めて思考能力も低下しているように感じます。

このブログも何を書いてるんだかわからないようなブログになっていて私自身とても地団駄を踏みたい気分になっています。

今日はこの辺で終わろうと思います。中身のないブログで申し訳ないです。

見てくださりありがとうございました。