8日目。GWが終わったようです。

GWいつの間にか終わっていたんですね…。気がつかなかった〜。

昨日の続きで今日も6時頃までメンタルが落ちていました。おそらく今日が一番ひどかったように思えます。朝「起きれなかった」をきっかけにしてどん底まで落ちたという感じです。今日は限界まで寝ていた気がします。何も考えられず自分に価値を感じず寝ても覚めても悪夢だと思い続けていました。今は不思議なことになんでも出来そうな気がしていますし「未来は明るい」と信じる事が出来ます。一日のうちでここまで高低差が出るのには驚きましたが、一応忘れないうちにと思い自分なりに「うつ度チェック表」を作成したので今後はそれを活用しながらメンタルの様子を見ていこうと思います。10の状態を最低として0までの段階で示していて0、1が理想の数値です。今日は10の状態から一気に0まで行きました。ちなみに今は1くらいです。

10の状態から抜け出す為に雨の中散歩をしながら考えたのですが、家族は大切だなと感じました。もしこの状態で一人でいたら確実に自分は命を絶っていただろうと。それがわかっただけでも良かったかなという感じがします。

今後はこのチェック表でメンタルの確認をしつつGWの間滞っていた作業をしていこうかなと思います。

また自分の話ばかりになってしまいましたね…。GWの間アニメ以外何も見ていなかったなあと…「コードギアス反逆のルルーシュ」にハマったのですがど偉い面白さでした。いろんな思惑が交錯して人の心というのは本当に複雑なのだなと感じさせるアニメでした。ガンダムっぽさもあるのでロボット好きな方にもオススメです。

最後アニメの宣伝になってしまいました笑。

今日はこの辺で終わります。見てくださりありがとうございました。

6と7日目。泥のように眠りたい。

昨日はブログを書く暇もなく寝てしまいました。今日は2日分書こうと思います。うつ病を治すにあたり必須項目となるのが「認知の歪み」だと私は思っているのですが、自力で治すのはとても大変そうです…。また詳しくは別のブログで書いていこうと思います。今日は精神が安定しないので寝ようと思います…。いつまでここから抜け出せるのか不安で仕方がないです。

ずっと寝ていたい。

6日目。やっとコードにさわれました。

こんばんは。今日はこの二ヶ月の中で大きな進歩があったので報告しようと思います。

三日月ナナは今年の一月からプログラミングのスクールに通っていました。そこではHTMLやCSS、RubyにJavaScript等結構幅広い言語を学ぶ事ができ転職のサポートまでしてくださる神のようなスクールなのですが、スケジュールが鬼でした。「10週間でエンジニアを目指す」ものだったので毎日勉強詰め…三月の卒業時には心も体も疲弊しきっていました。そこから同期たちが就活に精を出す中、私はうつになってしまった…なんとも笑えない話です。

スクールでの学習が終わってからパソコンは開けど、コードに触る事が全く出来ませんでした。勉強しようとすると脳が阻止しようとしてくるみたいで。今さっき久しぶりに嫌悪感なくコードに触れる事が出来て「ああ…やっと戻れた」と思いました。ここまで回復するのに二ヶ月かかっていて折角プログラミングを学習したのにこのまま就職出来ず終わるのか…と考えていました。今日やっとその一歩が踏み出せたという感じがしました。今まで同期の人に話そうにも暗い話になると…連絡も出来ずにいました。

誰かに助けを求められない…それは客観的に見れば問題かもしれないし誰かに相談していればもう少し早く回復したかもしれない。自分でもそう思っています。でも今日自分の力でまたコードに向き合えたのはきっと大きな一歩になる気がしています。

時間は止まってくれないので前に進むしかないのですが、自分にはそれが出来ない。「無駄な時間を過ごしている」焦れば焦るほど泥沼の中にハマって行くようで一歩も進めている感覚がしなかった。毎日が苦痛だった。それでも今日は自分で実感できるくらい進んだと感じられた。それでいい。遅いかもしれないけど、良い。次はもう少し先に進めるように、頑張っていこうと思います。webデザイナーとして働けるようになるにはまだまだかかるかなあ。でも焦るとよくないので、焦らずいこう。大丈夫だーー。

今日はこれで終わります。おやすみなさい。

5日目。ファンタジーの住人になりたい。

こんばんは。ファンタジーの世界に入り込んで生きたい。三日月ナナです。儚い系女子なのにめっちゃ強い騎士とか、やりたいです。注文が細かい。

今日は晩御飯時に家族と揉めて鬱ってしまったので、このままブログの更新をやめようかと思いました。ここで辞めてしまうとまた自己否定感は強くなる一方なのでこんな内容だとしても続けて更新していこうと思います。

先ほどYouTubeでうつ病を経験した方の動画をいくつかみたのですがその中に「自己肯定感を高める為に他者肯定をする」という興味深いものがありました。

自己肯定と他者肯定というのは実はセットになっていて「他者を肯定できる人は自己肯定感も高い」らしいのです。なるほどなあと思いました。ここでいう「他者肯定」は嫉妬などが混じっていない「他者肯定」のことを差すと私は捉えているのですが、誰かを応援したり誰かの成功を心から喜んであげたり…自己を肯定するのはとても難しいものなので、まずは他者を肯定する事(応援したり)からしてみるといいよ、というものでした。私は今まで他者肯定はしていましたがそこには嫉妬が混じっていて「すごいねそんな事が出来るなんて(私は出来ないけど)」みたいな捻くれた考えで「他者肯定」していたこともあったかと思います。そんな時は決まって「自己肯定感」も低かったなあと思いこの話はとても的を射ていると感じました。

「自己を肯定する為に他者を肯定する」今の苦しい状況を抜け出したいのであればやるしかない！と思い早速そのYouTubeの方をチャンネル登録させていただきました。私が「鬱かも？」と感じてからずっと動画をみていた方だったので逆に登録していなかった自分に驚きましたが笑。

病院に行きたかったり誰かに相談したい欲はいまだにあるのですが中々踏み出せないのは辛いです。悩まない世界に行きたいなー。

そういえば今日は少しだけ早く起きれたのです。やったー。

また明日も頑張って1日を過ごそうと思います。見て頂きありがとうございました。

4日目。いちごを食べました。

こんばんは。今日の晩御飯はカレーと畑で採れたいちごでした。いちごは形は小さかったり歪だったりしたんですけど、味は甘くって美味しかったです。

今日の起床時間は10時、昨夜寝たのが2時過ぎだったのでしょうがないかなって感じでした。起きてからは割と活発に過ごせた方かもしれないです。部屋の片付けしたり畑の手伝いしたり…。段々と調子が良くなってきているのかなと感じてちょっと嬉しいです。

私は現在祖父母の家で暮らしているのですが、夕飯を食べていたら祖父が「ラジオで人生相談のコーナーがあったんだけどよ、そこに相談してた30歳の人がお前と同じらしいんだわ」という風に切り出し「簡単に治るものじゃないっていうのがなんか分かった気がするわ」と私の目をみて言ってくれたのです。とても驚きました。いつも祖父には怒られる事が多かったし、根性論でどうにかしようとして厳しい言葉を何度も言われたので、私にとって祖父は恐怖の対象でした。ラジオを聞いて頑固な祖父が私に対して理解を示してくれたこと、それがとても嬉しかった。私は「頑張らねば」と思いました。私がこうなったことについては過去が原因となっていると考えているのですが、いつまでも過去に囚われるわけにはいかないと思いました。今はコロナウイルスの影響で家で出来る事が必然的に増える時期なのです。家でやれることを精一杯やろう。

今日はこれで終わります。拙い文章ですがみてくださりありがとうございました。おやすみなさい。

3日目。働きたい。

こんばんは。今日の晩御飯は和風パスタでした。三日月ナナです。

朝起きれない事、家族の認識ではどうも「やる気が足りない」という事らしいです。私自身わかってはいるのです。決して病弱というわけでは無いしこの歳まで大きな病にかかる事もなく無事に生きてこれた事。母には感謝しています。それでも朝動かない、動けないことについて簡単には治らないということを分かって欲しいなあと思います。私は朝が最もしんどく、夕方から夜にかけてが絶好調と言いますか頭が冴え渡ります。皆そうだわ！と怒られてしまうかもしれません。すみません。ただ朝の精神的苦痛は体にも影響が出ていて肩こりだったり吐き気だったり「怠け」とか「面倒だな」と感じるものとは違うと感じています。

精神科にいけず病名も断定してもらえないという事が辛かったりもします。行けない理由は金銭面だったり色々あるのですが、私がこのまま自らの情報収集の上、セルフカウンセリングして治していけるのならばいいのかなという事で行かないままになっています。家族にお世話になっている身ですのでしんどいですが頑張って行こうと思います。働いていないのでお金を自分で出せない、いつ治るのかもわからないので高額なお金を使って欲しくないのです。知り合い、または友達で継続して話を聞いてくれる方がいると心強いなと思うのですが、ずっとネガティブな話題をされるのもお仕事でない限り気分が良いわけがないと思い誰にも相談出来ずにいます。

このブログは本来使いたいと思った用途からだいぶズレてしまっているのですが、これが「ぼっちうつ病からの脱出」、「社会復帰」につながるのであれば今後も精神が安定するまではこのような形で使うことになると思います。明るい話題が書きたいぞーー。

最近は外で働きたい、家族以外の人と会話をしたいという欲求が強いのですが、このご時世ですから外で働くことは出来ず、かといってネットで話し相手を探すというのもナナにはハードルが高く(自分に関してネガティブな情報しかないため)途方にくれています。他の人は私がこうしてる間にも友達と話たりリモートワークで仕事をしたりして話しているんだろうなと考えるとまた辛くなります。焦ります。ぼっち辛いな。会話は人が成長する上で欠かせないものだし私自身、自粛生活の間に家族以外とほとんど話していないので話し方を忘れていると感じ焦燥感を抱いています。働くことに関してはなんとかネットで稼ぐ方向でいけるよう勉強を頑張りたいところです。一応webデザイナー目指していますし。

今日は久しぶりにチョコレートを美味しい〜染み渡る〜と思って食べた日でした。暑かったからかもしれません。熱中症には気をつけないといけないですね。

今日のsiriさん曲はこちらです。私向きの曲だあと思いました(題名が)。分かってんなあ。

ネガティブな部分で共感するところは意外とあると思います、学校に通っていたりしたらあるあるという感じの曲。わかる。ボーカロイドの初音ミクさんが歌っております。よかったら聞いてみてください。

Siriセレクト3

『ネガティブ進化論』DECO*27

2日目。畑仕事どえらいです。

こんにちは。今日は八つ橋くらい薄い内容のお話になります。

本日は何とー！10時起床。お昼前に布団から出ることができました。偉い！ただとんでもなく怠い。身体が重たい。頭も重たい。動かない。そんな感じでした。布団から這い出るのが苦痛で仕方なかったです。

昨日よりはまともに動けたかもしれないですがまだきちんと活動できるまでには至って無いと感じています。今日は起きてから少しだけ家族の畑仕事の手伝いをしたのですが、10分もしないでバテてしまう。全く使い物になりませんでした。

何故こんなにも体力が無いのかについてですが、三日月ナナは13の冬に不登校になって以来一日の殆どを布団で過ごしていました。たまに出かけたりバイトをしたり等もあったのですが「体を横にしている」時間は健全な人に比べると圧倒的に多かったのです。こうして文章にしてみるとそれがどれだけやばい事なのか分かりますよね。勿論この文章を見て分かる通り健全な20歳の若者の知性も文章力も無いのはお分かりいただけると思います。今更後悔したところで過去に戻れるわけは無いのですから今から頑張っていくしか無いのだと思います。それにしても同世代の人達をみると自分との差があまりに開きすぎていると感じてしまい生きるのが辛くなります。

本日は起床時間が早くなったこと、外に出れた事、食器を洗えた事、ブログをかけた事これだけでも評価に値するかなと思いました。この後はITの勉強、webデザイナーになる為の勉強をするつもりです。見づらいブログで申し訳ないです。文章力もあげられるよう精進して参ります。

最後に本日Siriさんのかけてくれた曲を紹介して終わります。あのアプリ使ったことあるひとは知っているかもしれないです。ちょっとダークでかっこいい曲です。八つ橋食べてこようかな。ではまた明日。

見ていただきありがとうございました。

Siriセレクト2

『Teeth』ファイヴ・セカンズ・オブ・サマー